Le blog à Pierrot

La femme-Rolex

2008-09-20T03:22:00.002+02:00

J'ai rencontré mon Italienne dans un dîner entre amis

Je me suis dis: "Ce s'ra la mienne!" dans à peine une heure et d'mi

Mais elle était dure en affaire, pas facile de la niquer

Millions, maisons, vue sur la mer, "demain je t'emmène chez Mickey!"

Une fois posés sur papier le terme des négociations

Elle s'acquitte devant huissier, pour éviter réclamation,

De l'acompte sus-mentionné, il faut dire que c'est allé vite

Pour elle, simple formalité, car elle en a sucé des bites !

Tu es une femme-Rolex, je fais bling-bling avec toi

Mon argent contre ton sexe, et je t'accroche à mon bras

Nous vivons l'amour véritable, c'est écrit dans les journaux

Vous en discutez tous à table, du fourrage pour les prolos

Chaque semaine en voyage, dans des pays merveilleux

Oh c'est le grand déballage, nous vous en mettons plein les yeux

Nous visitons la voisine, une reine très haut-placée

Et régalons les convives d'un strip-tease organisé

Il faut les voir les rosbifs, quand elle recharge leurs accus

Quand leur libido se rebiffe, quand ils n'ont d'yeux que pour son cul

Tu es une femme-Rolex, je fais bling-bling avec toi

Mon argent contre ton sexe, et je t'accroche à mon bras

Au travail, une de mes collègues spécialisée dans la justice

Me dit "Tu ne parles que d'elle, jusqu'à nous conseiller son disque !"

Je réponds donc à la jalouse "Va plutôt me faire un café

Et laisse donc tomber les partouzes, car tu vas t'y faire engrosser"

Seul susciter l'envie de l'autre me procure des érections

Ce qu'en disent les bons apôtres, que c'est une perversion

A dire vrai, et bien, je m'en moque parce que c'est moi qui fait la loi

Je veux du luxe, non pas du toc, que ça brille, avoir l'air d'un roi

Tu es une femme-Rolex, je fais bling-bling avec toi

Mon argent contre ton sexe, et je t'accroche à mon bras

Hélas, de ma femme modèle, les charmes se tariront

Une rustine, un bridge, une atèle, payer toutes les réparations

Mieux vaut l'envoyer à la casse, elle passe plus le contrôle technique

Ils lui ont refait toute la face, on dirait l'inspecteur Derrick

Un concours télévisé, pour dénicher la remplaçante

SMS vous allez payer, pour choisir la belle ignorante

Première-dame-academy, c'est le nouveau divertissement

Un' pouffiasse de plus dans mon lit, et retour sur investissement

Tu es une femme-Rolex, je fais bling-bling avec toi

Mon argent contre ton sexe, et je t'accroche à mon bras

Bienvenu chez les Ch'tis II

2008-04-01T12:08:00.008+02:00

Finale de la coupe de la ligue de football, on voit dans le virage une imposante banderole insultant les nordistes au nom du public parisien:

«Pédophiles, chômeurs, consanguins : bienvenue chez les Ch'tis»

[ http://www.lequipe.fr/Football/breves2008/20080331_080206Dev.html ]

Aux vues de l'invective, tout le monde prend la défence des Ch'ti-mis dont une image sympathique a été implantée aucours des mois précédents dans notre imaginaire collectif.

Le match étant une finale (perdue injustement par les Lensois...), les sanctions sportives infligées au PSG

[ http://www.lequipe.fr/Football/breves2008/20080331_173408Dev.html ]
[ http://www.lequipe.fr/Football/breves2008/20080331_131146Dev.html ]

ne constitueront pas une compensation suffisante pour les personnes insultées. Ça ne leur rendra pas leur coupe aux Sang & Or ! Le RCL déscendra probablement en Ligue 2 pour enfoncer encore un peu le clou de la victimisation.

Nous entendront alors une ribambelle de personalités (Papin, Aubry, Martel, Boon, Line Renaud, Ribery...) représentants (auto-proclamés ou proclamés par le système) des gens du nord, paraphrasant Zola et réclamant justice pour leur plat pays bien aimé.

L'affaire sera alors naturellement portée devant les tribunaux. C'est aujourd'hui l'usage.

[ http://www.lequipe.fr/Football/breves2008/20080331_111737Dev.html ]

Qui représentera devant la cour l'intéret des Ch'tis insultés ? Dans une République qui ne reconnait que l'individu et l'intérêt général, le problème se posera.

Cette interrogation pourra inciter le peuple de France à entrevoir dans les réformes constitutionnelles à venir (traitant d'une communautarisation du débat politique) une solution, voire même un progrès.

La recette (analogue à celle du post précédent) pour manipuler l'opinion et pour lui imposer une loi est simple:
-créer un terrain (Film),
-créer le problème (Choc émotionnel, insulte...),
-manipuler les réactions pour dégager une problématique (Stars du petit écran et autres petit-chefs de meutes),
-proposer sa solution (qui aura alors l'allure de l'ad hoc et de l'expression de la volonté populaire),
-et se féliciter (encore une fois) du bon fonctionnement de notre démocratie.

Il s'agit d'un cas d'école, l'esprit averti ne sera pas dupe de la manipulation. Comment le faire taire ?

On remarquera que les acteurs principaux du film sont un 'juif' et un 'arabe'. En soi, rien de problématique. Les gars sont attachants et transpirent la sincérité. (C'est ce qu'on m'a dit. Je n'ai pas vu cette production et ne la verrai pas. Je ne souhaite pas déformer l'image que j'ai de ma terre natale et de ses habitants.)
N'empêche qu'il sera facile d'extrapoler des propos dénonciateurs pour les qualifier d'antisémites, d'anti-arabes, de racistes, de théories du complot, de délires paranoïaques anti-'sages de Sion' ou tout autre reductions ad hitlerum.

Personne d'autre qu'un suicidé médiatique, averé ou en devenir, ne s'aventurera sur ce terrain glissant dans les media de masse... donc ça passera.

Parallèlement, il est possible que l'épisode soit récupéré à d'autres fins. On peut penser à une promotion des euro-régions ou à une augmentation des contrôles visant à la réduction de la liberté d'expression au nom de l'anti-racisme. Et au passage, on alimentera, à l'aide du deux poids deux mesures, (cf. caricatures de Mahomet) la théorie du 'choc des civilisations' et ses corollaires, à savoir la guerre et la montée des fondamentalismes réactionnaires et du terrorisme.

Pour conclure, une citation attribuée à Franklin D. Roosevelt: "En politique, rien n'arrive par hasard. Chaque fois qu'un évènement survient, on peut être certain qu'il avait été prévu pour se dérouler ainsi."

Fumeur passif

2008-03-24T16:21:00.005+01:00

Nous sommes en train de prendre en pleine gueule la "nouvelle manière de faire de la politique" que l'on nous a vendue comme un progrès lors de la dernière campagne présidentielle.
En quoi consiste-t-elle ?

Recette:

Prenez un thème de société d'importance secondaire.
Dégagez une problématique instituant deux positions contradictoires et moralement acceptables.
Faites passer le tout à la machine à parler pendant deux voire trois bons mois. (monopolisez l'antenne de toutes les émissions de société et de débats. Delarue, Ruquier, Fogiel, FOG, etc.)
Publiez les résultats des enquêtes qui vous arrangent. (i.e. qui dégage une faible majorité pour votre camp favori.)
Servez au peuple une loi sur mesure en lui affirmant qu'il l'a désirée. (De préférence, copiée d'un pays anglo-saxon...)
Félicitez-vous du bon fonctionnement des institutions démocratiques de notre grand pays libre.

Voila comment, alors que les français crèvent de faim (pouvoir d'achat), de froid (crise de l'immobilier) ou de honte (vulgarité présidentielle), alors que la presse US annonce, non sans cynisme, la mort de notre culture, alors que les chiffres du chômage et de l'immigration sont des semi-secrets d'Etat (nos gouvernants les connaissent-ils eux-même ?), alors que la dette publique, alors que les délocalisations de nos secteurs économiques, alors que la vrai-guerre contre le pseudo-terrorisme, alors que nous nous livrons en Afrique aux joies du génocide silencieux, alors que nos enfants sont de plus en plus cons et incultes, alors que nos représentant disent oui alors qu'on avait dit non, alors que nos femmes se loloferrarisent, alors que nos hommes se stiviboulisent, alors que notre armée se prolétarise... voila comment, alors que tout ça et que d'aut'trucs encore plus graves... voila comment on nous sort une loi m'interdisant de m'adonner à mon suicide préféré !

Allez vous faire foutre! (Si tu te sens visé, c'est que t'as raison, sinon c'est que t'as peut-être raison mais que ça m'étonnerait.)

Je suis fumeur passif. Mon kif, c'est de passer mes week-ends à respirer l'air enfumé des bars et boîtes de nuit jusqu'à cracher des biles noires de mes poumons d'asthmatique.

Et bien je l'ai dans le cul. Si je veux ma dose de nicotine, je dois fumer. Et le pire c'est que maintenant, si je veux boire un coup, je dois me taper l'odeur mi-flatulence, mi-sueur, mi-parfum-en-solde, mi-pucelle-en-chaleur de ces cloaques sans âmes, dépeuplés désormais de mes congénères chimiquement assistés.
Qu'ai-je à voir avec ces bobos anti-clope hyper-adaptés à leur monde à la con ? Les fumeurs, eux, au moins, au-delà de leurs précieuses émanations, me gratifiaient à l'occasion de leurs conversations ou au moins de leurs plaintes et quintes de toux... Car tu le sais ami lecteur (ou enculé de lecteur, c'est selon), les non-fumeurs sont chiants avec leurs conseils bienveillants, relous avec leurs sourires béats de gens heureux, ridicules avec leur haleine menthe-miel-myrtille. Les fumeurs eux-aussi sont chiants, tu vas me dire, d'accord... mais au moins ils meurent jeunes !

Bon je me calme et je conclus...

La loi n'est plus l'expression de la volonté populaire.
C'est la somme des trucs qu'on ne comprend pas à Bruxelles et des machins dont on se fout à Paris.

Revolución o Muerte ? On ne nous laisse même plus le choix...

Réveil

2008-02-13T16:22:00.000+01:00

Première seconde, premier traumatisme. Le réveil sonne, hurle et me rappelle à mes obligations. Aucun petit corps de femme à mon côté, aucun refuge où me consoler et me plaindre doucement de ma condition d'homme. Un premier retentissement très bref survient, suivi d'un silence éphémère qui joue avec mes nerfs une éternité durant. Ai-je bien entendu? Affirmatif... Les hauts parleurs miniaturisés, merveilles de technologie moderne, battent déja son plein, ne laissant aucune place au doute: La nuit est bel et bien terminée, le rêve interrompu, abolie la liberté suprême de vivre son imaginaire. Le contraste est terrifiant. Mon univers se limite maintenant à l'injuste rapport de force entre la stridente ponctualité de l'appareil et l'envie compulsive de me lover en une rafale de spasmes intenses concentrés de sommeil. L'épouvantable bip... bip bip bip bip... et la douceur moelleuse de la parure du lit s'imposent instantanément comme seuls stimuli sensoriels perceptibles. La guerre est perdue d'avance. L'agression sonore met vite au pas tout le reste, inexorable despote. Le passage en position verticale est condition sine qua non à la cessation de cette torture matinale. La journée commence par une défaite. Je me plie, non sans rechigner, à la volonté de mon vainqueur, regrettant et espérant le répit dérisoire d'un dimanche passé ou futur, illusoire congé logistique qui nous moque en secret.

Darwin et Jean-Paul II

2007-11-12T02:14:00.002+01:00

Le principe de l'évolution biologique d'une espèce est simple: Lorsque la fréquence d'une caractéristique dans la population se modifie, on dit que l'espèce évolue. Ceci correspond à l'affirmation d'une pré-adaptation génétique à un changement de milieu.
A ce mécanisme s'ajoute, chez l'homme, l'évolution culturelle et technique. C'est à dire que les explications sociales de certains aspects du comportement humain prennent l'ascendant sur leurs pendants biologiques.
Il est donc nécessaire de prendre en compte ces deux facteurs si l'on se propose de s'intéresser à ce qui a amené l'humanité primitive au point où elle en est arrivée aujourd'hui.

L'homme, en plus d'être naturellement oisif, est un jouisseur. Nombre de ses déterminismes génétiques le poussent aux plaisirs en général et à ceux de la chair en particulier. C'est une condition peut-être nécessaire, mais loin d'être suffisante à la fondation de la famille, cellule nucléaire des sociétés humaines qui ont abouti jusqu'à ce jour. Pour que famille il y ait, il faut que monsieur et madame s'engagent pour un voyage environ un million de fois plus durable que le coït ( selon mon très savant et très généreux calcul ).

La famille a pourtant su s'imposer. Quelles évolutions biologiques et culturelles y ont contribué ?

Pourquoi n'irai-je pas baiser ailleurs ? Bonne question. Madame à ses raisons. Son besoin d'être occupée l'ayant menée à la grossesse puis à l'accouchement, ses douleurs mammaires la poussent maintenant à l'allaitement de sa progéniture, pilier de la relation symbiotique mère-enfant. Grossesse, accouchement, allaitement... la femme-mère est vulnérable et a besoin qu'un homme auprès d'elle la protège et comble ses nécessités matérielles. Comment retenir le géniteur ? Monsieur n'a pas trop de raison de s'attarder. C'est un conquérant. Il planterait sa bite au sommet de l'Everest si cette allumeuse était à sa portée, mais pas deux fois. Il s'attaquerait ensuite à la surface de la lune ou au fond des océans. Il a tous les vices le salaud.

Imaginons que parmi tout les hommes d'une population primitive... un petit nombre soit pré-adaptés à la famille. Que pour une raison innée ou acquise par hasard quelques uns aient le besoin de s'occuper de leur femmes et de leurs enfants. Une sorte de talent pour l'amour inconditionnel. Imaginons que sur cette population s'abatte un fléau. Pas le fléau lambda. Un fléau sexuellement transmissible. (Appelons le FST, le nom manque probablement de poésie mais l'on m'accordera que chaude-pisse et vérole ne riment que très mal avec délice et farandole.) Il est prévisible, et le lecteur en conviendra, que soient touchés en priorité par le FST les libertins que les romantiques. Et donc que cette population évolue, au sens décrit dans l'introduction, et voit, à travers l'avènement de nos amants fidèles et de nos pères modèles, celui de la famille.

Changeons d'échelle: Une humanité primitive, composée de plusieurs populations primitives dont celle décrite précédemment. Le FST se propageant de proche en proche, de nombreuses populations sont touchées, certaines s'éteignent, d'autres évoluent biologiquement et s'immunisent. Le FST semble alors vaincu. Nos société primitives se développent alors, occupant les niches écologiques laissées vacantes par les victimes de la tragédie. L'histoire ne s'arrête pas là. Le milieu change perpétuellement. Le FST évolue (comme tout le vivant) et les populations immunes rechutent, alors que ne sont pas touchées les familles qui ont su se protéger du vecteur plutôt que du poison. La famille est une arme efficace contre toutes les forment de FST et les affections-ST en général.

Réduire la famille à une capote géante n'explique pas tout son succès. Elle est également diablement efficace dans bien d'autres domaines. Petite unité de production, vie commune, l'homme et la femme se partagent les tâches, l'extérieur pour l'un, l'intérieur pour l'autre. Les enfant naissent et grandissent avec des repères forts : L'image du père et celle de la mère. Frères et soeurs. C'est un mécanisme de reproduction comportemental. Mêmes les individus qui ne sont pas pourvus de la prédisposition génétique que nous évoquions plus haut reproduisent ainsi le comportement de leur parents. La famille s'installe petit à petit, sous forme d'héritage culturel plutôt que génétique. La société des familles, plus forte, s'impose enfin, par la sélection naturelle (résistance aux maladies, impérialisme, génocides...), à la grande majorités des autres variétés d'êtres humains.

De part la force sociale qu'elle engendre, la famille (et donc la société qui est son corollaire) a su s'imposer à l'homme sans que son corps y soit déterminé. Elle est une concession à sa liberté lui offrant la survie de l'espèce, et donc elle est condition sine qua none à sa liberté! Un mal nécessaire non dépourvu d'un traumatisme sous-jacent. Car oui. Malgré tout, l'homme veut toujours tirer son coup à droite à gauche. Pour mater les mutineries libertines, le FST et ses généraux Chlamydia, Blennorragie, Syphilis, Chancre-mou... (et j'en passe) veillent, au grain. Ils sauront, à leur manière, rappeller à l'ordre les partouzard et les libertins. De plus, la société, à travers le mariage, a sacralisé et institutionnalisé, comme ordre de Dieu et des hommes, la chasteté et la fidélité. Tout comportement déviant sera donc puni par des démangeaisons, des suintements jaunâtres, l'enfer, la prison, la ciguë et autres dégénérescences mortelles... Ou les maladies et le mariage comme ciment autoritaire du couple et de la civilisation. (On est pas si mal que ça avec Simone finalement...)

Que reste-t-il de ces craintes au sein de notre société décadente ? Pas grand chose. La capote anglaise et le gauchisme-libertaire post-soixante-huitard ont tué à eux-deux les maladies d'amour, les lois puritaines et la peur du châtiment divin... Les nouvelles familles recomposées, décomposées ou alter-composées font rendre à Oedipe son dernier souffle.

A qui profite le crime ? Diviser pour mieux régner... sans doute faut il chercher par là. Dépouiller le travailleur de sa carapace familiale pour l'isoler dans sa lutte contre la violence de l'ultra-libéralisme. La libération sexuelle est un leurre. En flattant l'ego de l'individu à outrance, on a réussi à soumettre encore un peu plus la société au joug du capital. Chacun pour soi et MacDo pour tous.

De plus, l'absence de contre-poids à la libido volage des hommes est la porte ouverte à l'escalade des libertinages et des vices... Il n'y a plus de nous. Toujours je. Et puisque je a tous les droits, au nom de quoi va-t-on l'empêcher de flirter avec l'illégal et l'immoral ? Ne va-t-il pas inéluctablement franchir la ligne rouge le jour où il sera lassé de tant d'expériences stériles ? Lorsqu'il aura le bout insensible, M. Toulemonde ne se fera-t-il pas enculer ? Et Quand il en aura marre... par des petits garçons, pourquoi pas ? le sexe est dorénavant un commerce comme un autre, le marché pousse à la consommation et à l'excès. Il n'y a qu'à observer les statistiques de l'obésité dans les pays occidentaux pour s'en convaincre.

Pour conclure, il est temps : Entre chasteté et capote, entre famille et partouze... Je pense que le juste milieu n'est pas forcément du côté qu'on pense.
Si Jean-Paul II et l'Eglise incarnent aujourd'hui les valeurs progressistes, j'entends dans le sens du progrès social, c'est que l'on est tombé bien bas.

Amour grave ou inerte ?

2007-08-06T17:39:00.000+02:00

En réponse à On sort ensemble ? sur le blog à bozzo.

Quand j'étais gamin, il y avait une espèce d'accord tacite entre les filles et les garçons. Si on s'embrassait "sur la bouche" bah... on était "ensemble". Et si t'embrassais une autre bouche que celle avec qui t'étais "avec", sans avoir "cassé", bah... tu la faisais "cocu". C'était assez clair. Tu "sortais" avec la meuf avec qui tu faisais des bisous et tu faisais des bisous à la meuf avec qui tu "sortais". Le mot "sortir" signifiais à peu près tout ce qui différenciait ta relation d'une relation amicale. Activités et engagements. Droits et devoirs.

En physique le mot "masse" a deux sens.
1. L'effort à produire pour dévier un objet de sa course, ou pour le mouvoir s'il est immobile, est proportionnel à sa masse. sigmaF = mi * a. La masse est un frein à la modification d'un mouvement.
2. L'attraction gravitationnelle entre deux corps est proportionnelle au produit de leurs masses. F = G * mg1 * mg2 / R^2. La masse est un facteur d'attraction.

Un hasard de la nature fait que la masse inerte (mi celle du premier phénomène) et la masse grave (mg, second phénomène) sont proportionnelles entre elles et donc identifiables l'une à l'autre. D'où la polysémie du vocable. Pourtant, certaines théories scientifiques comme la théorie des cordes prédisent que cette relation pourrait cesser d'être vérifiée à des échelles beaucoup plus fines que celles observables.
Au final, les i et les g à coté des m, on les met que si on en a besoin, c'est à dire pas souvent.

La question, à mon avis, c'est de savoir pourquoi on a tendance à mettre de plus en plus de i et de g quand il s'agit d'amour.

L'amour grave (Ag)

L'attraction entre deux corps, qu'elle soit physique, chimique, biologique ou de tout ordre, est une pulsion déterministe de l'espèce humaine qui tend à faire en sorte que monsieur pénètre mademoiselle et y déverse son trop plein d'affection. Cette pénétration a été jusqu'à un passé récent, condition sine qua none à la reproduction des humains. L'amour grave, c'est le moteur de la reproduction sexuée.

L'amour inerte (Ai)

La stabilité du couple est la base de la famille en tant que cellule nucléaire de notre civilisation. C'est la rampe de lancement oedipienne de l'enfant-individu-social. C'est un ensemble de modèles de références déterminant l'humain. Ce besoin d'inertie est donc un point d'ancrage de la civilisation.

On aurait pu dire il y a peu et sans équivoque, qu'un des piliers de notre société était l'amour (noté A tout simplement), car Ag et Ai était nécessaires l'un et l'autre et que ces notions étaient indissociables (au sein d'une institution telle que le mariage par exemple).

Les temps ont changé.

Ai est démodé. Il n'est plus nécessaire à l'éducation des gamins, la télé et l'école s'en charge. De plus, il est un frein à la consommation et au travail. Un couple divorcé avec un enfant, ce sont deux travailleurs, deux appartements, deux voitures, deux cadeaux de Noël (ce qui implique une compétition et donc plus d'argent dépensé.). Bref, une aubaine pour le marché.

Ag, lui, est en meilleure forme. Pour être "cool", il faut pécho, voire partouzer. C'est tendance. Et puis, pour y arriver, il est de bon aloi d'avoir de beaux vêtements, des lunettes Gucci, une Mini Cooper, une crême de soin au bêta-hydroxyde de propyl-carotène des laboratoires Machin et de bosser dans la com'...

En gros la civilisation à changé, les lois du marché prennent le pas sur celle de la nature. Pour l'instant Ag est toléré car il est compatible avec la pulsion consommatrice (qu'on pourrait noter A$). De plus il est encore nécessaire à la procréation. Mais ne nous y trompons pas, l'objectif de nos bergers est de faire de nous des animaux déterminés uniquement par le besoins de consommer. S'il faut abandonner l'amour en chemin, leur main ne tremblera pas.

La consommation n'est pas la liberté. La mercantilisation de l'amour n'est pas une "libération sexuelle" mais une concession, un voeu d'allégeance fait au capital. Humain ou mouton. Prison d'amour ou prison dorée. Tisser nos propres liens sociaux nous rend plus forts et plus libres face à la vrai oppression qu'est celle du marché. Une société sans amour, c'est un contre tous et tous contre un. (Contexte peu propice à une révolution soit dit en passant.)

Désintégrer la notion d'amour, c'est condamner à mort l'humanité telle qu'on la connait.

L'analogie entre théorie des cordes et théorie du gibet est une autre histoire. Elle restera pendante.

Re

2007-08-05T00:19:00.000+02:00

Ami lecteur, je suis de retour. Même Zalbal s'y met alors je me sens obligé.

J'ai été absent durant un bon moment. Je me suis, on peut dire, octroyé une trêve électorale.

Bon, le gnome institué, il serait logique que je te gratifie d'un post à son sujet. Je pourrais aussi t'expliquer pourquoi j'ai voté pour l'anté-antéchrist et tâcher de louer les traits disgracieux qui ont fait sa réputation. Je pourrais encore exprimer la colère que je ressens quand je vois mes cons-citoyens offrir l'arme atomique à un gars comme on enverrait un sms pour engraisser Endémol.

Bah non. Pas aujourd'hui. J'annonce juste mon retour. C'est un engagement.

Lettre ouverte au directeur de la banque Santander.

2007-02-07T14:27:00.000+01:00

M. le Directeur Général,

Je viens de recevoir et de parcourir l'enthousiaste missive que vous m'avez faite parvenir. Celle-ci, dactylographiée et imprimée sur un papier d'une qualité rare, honorée en son pied de la présence de votre signature simili-manuscrite, m'a empli d'une saveur aigre-douce, pour ne pas dire, en paraphrasant un grand artiste belge, d'un arrière-goût salement dégueulasse.

L'objet de cette lettre a les allures d'une bonne nouvelle. J'aurai désormais le privilège d'être exonéré de toutes les commissions de service que je vous payais autrefois. Et ce n'est pas tout ! J'ai même plein droit au réductions tarifaires et autres avantages que vous avez négociés pour moi avec nombre de vos partenaires. Loisirs, intérieur, santé, communication... une merveille.

Évidemment, vous ne manquez pas de me faire remarquer que je suis un client privilégié. A grand renfort de flatterie, vous m'expliquez les raisons qui vous ont incités à m'octroyer ces avantages. Je suis un bon client, mon salaire tombe tous les mois, mon argent vous permet de gagner le votre... il semble s'agir d'un juste retour des choses. Vous me faites même parvenir une jolie carte plastifiée "queremos ser tu banco" qui confirmera à qui veut l'entendre la stabilité de ma situation économique. Oui mais voilà, vous n'oubliez pas non plus de me faire remarquer, M. le directeur général, que ces avantages me seraient supprimés, si mes revenus annuels devenaient inférieurs au seuil annuel fatidique de la douzaine de milliers d'unités de nos devises.

Pour parler crument. Les riches et les pauvres seront traités de manières différentes. Les premiers seront choyés, les seconds saignés au quatre veines. Une sorte de discrimination positive à l'envers... (Tiens ! L'apocope de cette formule m'est familière. 180+180=360...)

Vous vous revendiquez, par le biais de votre site internet, de valeurs humanistes de responsabilité sociale, grandes et belles idées. Cela constitue un bel exemple, s'il en est, de double discours.

Le marketing est ce qu'il est. Eludons ces déclarations. Soyons pragmatique. La vrai question est: "Peut on demander aux banques qu'elles soient solidaires ? S'agit-il de leur responsabilité ?"

Le monde moderne est ainsi fait que votre banque, ou tout autre organisme capable d'effectuer de massives opérations boursières, à le pouvoir de réduire en charpie sur une simple décision financière tout un secteur de notre économie. Il vous suffit d'en retirer vos billes, vous ne payeriez même pas de taxe. Vous pouvez, M. le directeur général, envoyer un millier de mes semblables faire la queue devant les bureaux déjà surpeuplés de nos services sociaux. La loi vous le permet, elle ne sert plus l'intérêt collectif.

Vous avez ce pouvoir. Vous avez le pouvoir de pression auprès de nos états, de nos gouvernements. Vous pouvez leur exiger ce que bon vous semblera. Nos institutions sont vos otages. La main qui donne est au dessus de celle qui reçoit, vous l'avez bien compris. Sachez que tout pouvoir sur autrui implique une responsabilité. Si la loi ne sert plus l'intérêt du peuple, alors la loi est illégale.

M. le directeur, permettez-moi de vous faire humblement part d'un conseil. Si vous ne voulez pas que le peuple, le jour où les marchés financiers lui seront plus familiers, vienne jusque dans vos bras, vous rendre la monnaie de vos commissions. Rendez les armes. Rendez le pouvoir au peuple. Cessez vos pressions impies sur nos législateurs.

Vos corporations seront les premières visées.

Cordialement,

Un client amer. Un citoyen souverain.

Le chant des sirènes

2007-01-08T11:43:00.000+01:00

Il n'est plus douce mélodie
Que de la féminine engeance
Malgré tout, femme, je vous maudis
N'abusez pas de cette danse

Je ne suis rien qu'un être faible
Que votre volonté résigne
Aventurier, amant, éphèbe
Je me transforme au moindre signe

Il me faut fuir de cette emprise
Et révéler Marcel au monde
Ni blanche ni noire mon âme est grise
De haine et d'amour elle abonde

Je ne sais être à vos côtés
Le digne objet de votre amour
Seul en quête de liberté
Mon vrai regard s'offre au grand jour

Je ne suis qui vous abandonne
Seul un reflet du serviteur
Qui a vos charmes encore s'adonne
Et ne vous confisque qu'un leurre

Zapping de 7 heures

2006-12-19T19:01:00.000+01:00

Bon là il est 19:02, je vais faire un petit zapping depuis le canap' de l'alcooloc.
Bordel, où est passé cette putain de télécom... là voilà bien au chaud sous un coussin lui même sous votre serviteur.

19:04 J'appui sur 1. J'ai dit j'appui sur 1. A merde Rémi il a éteint avec le bouton. Debout + un mètre est on y est.
19:06 En fait la télé s'est allumée sur TVE2, c'est un programme pour gamin. Ils lisent une question d'un gamin sur la flotte qui est plus volumineuse quand elle est gelée. Question suivante, c'est sur l'effet de serre. C'est une sorte de conversation écrite entre un gars, un robot et un ordinateur qui parle en exibant l'économiseur d'écran du Windows Media playeur qui lui sert d'apparence, tu sais bien, le dessin psychédélique vert qui bouge. Intéressant peut être pour le petit bonhomme moyen mais ça manque de spontanéité.
19:08 antena 3, un mec, sans doute un peu célèbre, Jesus Manzano, qu'ils l'appellent, passe au détecteur de mensonge. On lui pose des questions sur le dopage. Il vient de se faire prendre à mentir. Bon je sais pas qui c'est ce type.
19:11 Telemadrid, madrid directo. Bah c'est des vieux qui parlent dans la rue. Intérrogés par des journalistes. Ils parlent d'un film. Comprend rien Pierrot.
19:12 Canal 06, un dessin animé, l'image est pourrie. Ah en fait c'est une série et le D.A. était imbriqué. C'était un rêve en fait. Maintenant on voit des collegiennes déguisées en meufs playboy, accent sud-américain. La musique est vraiment nase. Les acteurs sont des nases. Les gamines sont des cussins sans ames.
19:16 Canal 7. Zapping sous la neige. Mal aux yeuz.
19:17 Localia. Idem. Mélange des deux précédents. Caracas sous la neige.
19:18 Telecinco. Autre programme de détecteur de mensonges. Putain y'en a deux ! Ambiance malsaine, musique à la qui veut gagner des millions. On demande à un gars s'il a été infidèle à Stéphanie de Monaco. C'est vraiment crade. Sang et sexe. Après le dopage de tout à l'heure, on a la trilogie. J'suis l'pornographe du polygraphe. Allez ça m'suffit.
19:21 Cuatro, un jeu de questions. Des écrans à la Jeopardy. Cool faut trouver la bouffe française dans une liste. Baguette... bien joué. En plus c'est la meuf qu'y a trouvé. Quiche lorraine... 150 €... fondue... non ! Son origine suisse tombe telle un couperet. Foie gras, Bordeaux... le mec s'y colle. Il a déja 300 €... Camembert (kasdédi aux Normands), crêpe... il cartonne le gars. Bouillabaisse. "Je pense qu'il s'agit d'une soupe." Il se la pète ça m'énerve. Ah il se plante, il dit un truc que je connais pas donc c'est pas ça... bien fait.
19:27 La sexta, serie d'avocats ou de médecins légistes... relou j'ai pas suivi.
19:28 TVE1, España Diecto. Rebellion dans l'aéroport. Aux sons hispanisé de "Air Madrid enculés!" Reportage suivant. Bidon-ville à 15 bornes de la Puerta del Sol. Un blanc-en-starko parle à la cam, des pauvres en second plan. Des bons sentiments. Petite famille. Sapin de Noël. Salle de bain vetuste.
19:31 refait un petit tour. De la pub, des feuilletons. Rien de nouveau.

Imaginons...

2006-12-13T10:22:00.000+01:00

Imaginons que les hommes et les femmes à la tête de la première puissance mondiale soient prêts à tout pour arriver à leurs fins.
Imaginons qu'ils soit prêts à tuer des milliers d'entre leurs concitoyens afin de se positionner en victimes d'un complot international contre la liberté.
Imaginons que ce pays ait le pouvoir de réduire à néant l'économie, les infrastructures et la civilisation de n'importe lequel de ses homologues, à coups d'embargo, de frappes chirurgicales et de dommages collatéraux.
Imaginons que ce pays ait la disparition de plus d'âmes sur la conscience que Pinochet, Hussein, Milosevic et Kabila réunis.
Imaginons que des puissants tirent un bénéfice matériel personnel de ces exactions.
Imaginons que la presse occulte les témoignages des personnes s'interrogeant sur le bienfondé d'une telle politique.
Imaginons qu'elle aille même jusqu'à les couvrir de ridicule et d'infamie pour les défaire de leur crédibilité.
Imaginons que le peuple soit abreuvé de sexe, de sang et de foot à la télé afin d'atrophier son esprit critique.
imaginons que la ténacité des quelques renégats ne puisse les conduire que dans des geôles insulaires, sans motif légal d'incarcération.
Imaginons qu'une même monnaie d'échange, abondante en ces terres, puisse permettre d'obtenir n'importe quelle faveur d'un député, d'un juge, d'un ministre, d'un journaliste ou d'un policier.
Imaginons qu'un modèle de démocratie, basé sur la séparation des pouvoir soit atteint par le mal précédent.
Imaginons que ce modèle soit considéré comme l'unique alternative par l'opinion public.
Imaginons qu'un autre système n'ait droit de cité malgré l'appui de son peuple, et soit sanctionné au point de voir ses enfant mourir de faim.
Imaginons que tout le monde s'en fout, et que c'est pas ça qui va venir gâcher Noël.

La retraite

2006-11-28T10:26:00.000+01:00

Bon, ami lecteur, vu que t'as rien d'autre à foutre que de lire ça, j'vais t'en filer du biscuit.

Comme je suis parti, je risque de bosser dans un bureau pendant encore quelques décennies. Bah ouais, Carlos le dit dans son blog, il faut bien que quelqu'un paye mon loyer...
40 heures par semaine pendant 40 ans (Non ami lecteur, ça fait pas 1600 heures...) va falloir de la motiv' pour se réveiller tous les matins. Parce que là ouais, un jour où t'es pas en forme le matin, ton réveil sonne alors que t'as la gueule dans ton vomis, bah pour l'instant tu fais l'effort, tu te sors les doigts du cul et tu vas te laver la bouche et le reste. (Je te conseille, ami lecteur, d'inverser 2 de ces 3 étapes pour des raisons évidentes...) Dans vingt ans, je sais pas si ce s'ra la même. N'empêche qu'il faudra bien tafer. Pas le choix.
Alors oui, tu vas dire que je pourrais faire des économies, monter ma boite, acheter des maisons et vivre de mes rentes. Bah ouais je pourrais essayer, mais je sais pas si le jeu en vaut la chandelle. Et puis j'me connais trop... si j'ai des thunes qui dépassent, j'vais tout claquer en vignettes Panini et en bonbon.
Bon le plus probable c'est que j'arrive au bout du compte un peu usé, mais avec ma petite retraite qui me paye un peu plus que l'appart' et la bouffe.
Là y'a aussi l'énigme de la p'tite femme et des gosses qui se pose. Je suis pas trop fixé à ce sujet, ce sera sans doute le thème d'un autre post, et ce sera pas le plus marrant. Je pense qu'y'aura de toute façon des gamins dans mon entourage. Les neveux, les petits de l'Equipe, les petits de l'Alcooloc... y'en a bien un de vous qui va pécho un de ces quatre (jamais de s à 4). En tout cas j'espère qu'y'en aura, c'est marrant les gamins.
En fait un gamin c'est plusieurs trucs. Déjà tu peux faire le con avec, ça le fait marrer. Il fait pas le bourgeois comme toi, ami lecteur, à critiquer les blagues pourries. Si ça l'amuse, il se marre et donc il est content. Elémentaire. En plus bah, un gamin c'est quand même un petit morceau de l'avenir de l'humanité, c'est une responsabilité. Tu peux pas te permettre de la lui faire à l'envers, c'est dangereux.
C'est quoi comme responsabilité ? Bah moi je crois que le minimum qu'on lui doit, c'est de lui laisser un monde au moins aussi bien que celui qu'on a trouver en arrivant. C'est comme les affichettes dans les chiottes publiques.
Bon admettons qu'on y arrive, c'est cool, mission accomplie, je reposerai en paix, etc.
Maintenant, plus réaliste, supposons que le jour du jugement dernier le bilan soit plutôt négatif.

"Papi... pourquoi on voit tous les os du petit garçon noir avec la jambe de bois ?"
"Papa, c'est vrai que les arabes ils sont cons ?"
"Tonton... c'est quoi un oiseau ?"
"Papa... c'est tout noir. Je crois que j'ai mon implant cérébral antiradiation qui me comprime le nerf optique"

Bah là c'est chaud.
En tout cas, va falloir trouver mieux comme réponse, ami lecteur, que: "je sais pas comment on en est arrivé là."

Avoir un Blog

2006-11-17T15:17:00.000+01:00

Un Blog c'est merveilleux.

C'est une sorte d'espace de liberté ou tu mets ce que tu veux ... Quoi de mieux pour raconter sa vie ou ce qui passe par la tête de chacun ...
En théorie c'est de la balle, pas d'embrouille. Oui mais voila, moi j'sais pas quoi y foutre. J'ai beau me triturer les méninges, ça sort pas.
Faut dire, j'ai internet qu'au taf ... c'est pas l'idéal. Je préfèrerais me la jouer à la bozzo, lumière tamisée, verre de vin sur la table de chevet, carnet à spiral, porte-plume Waterman; enfin en un tour de mot, la classe internationale.
J'imagine qu'un flux d'inspiration se pécho plus facilement dans ces conditions, il faudrait que je m'y plie. Mais bon, voilà, le pinard, au taf, c'est pas trop toléré, même pas du gros-cul-qui-tâche et le reste du tableau, faut pas y penser non plus.
Donc rien de beau à l'horizon qui ne m'effleure.
Faut que j'trouve un moyen d'échapper de c'trou où les pensées sont laides. Où tout est tellement dégueulasse que j'veux pas y mettre les doigts sur mon clavier. Où chaque bonheur se noue à son pendant de culpabilité. Où chaque rayon de soleil dessine au loin comme un arc-en-ciel de merde.
S'il faut choisir entre le bonheur et la compassion, entre le futile et l'inutile, bah moi j'préfère ma bite et mon couteau.

Je n'ai rien à perdre, je suis surpuissant.

"T'avais pas déjà un Blog Pierrot ?"

2006-11-13T16:09:00.000+01:00

"T'avais pas déjà un Blog Pierrot ?"

J'avais déjà un blog et pourtant en voici un autre. J'aurai pu tout simplement me mettre à l'actualiser mais non, j'ai décider d'en créer un nouveau. Cela mérite une explication.

Il y a de ça une vingt-trentaine de mois, j'ai créé sur ce même support un blog sensé tenir au courant les miens de ma vie madrilène. Celle-ci se voulait à l'époque passagère. L'ouvrage s'est avéré au final être plus un album photo qu'autre chose.
Dans un souci d'unité dans la continuité, je ne peux décider du jour au lendemain d'en changer le sens, le titre et le contenu.

Je crée un nouveau blog car C'EST un nouveau blog.

"Qu'est-ce que tu vas y mettre de beau ?"

En fait, ce blog sera une pale copie de celui de Bozzo. Le principe sera équivalent, je pondrai un truc tous les trois mois (j'espère que ce sera plus fréquent mais je me connais...) qui ne fera qu'assouvir partiellement mon besoin d'écrire.

Les sujets abordés seront je l'espère divers. Je suppose qu'ils varieront selon les évolutions conjointes de mes intérêts et humeurs. A priori, pas de limite.
Apparaitront sans doute les dernières péripéties de l'Alcooloc' et des potes, les projets pour l'avenir de l'humanité et pour bibi, ma haine des puissants aux vocations troubles, les trucs qui m'ont fait marrer ou intéressé sur internet ou ailleurs, etc.

"Dis? Pierre. Ça a l'air trop cool !"

Et ouais. Faut bien reconnaitre.